Las despedidas felices no existen, en realidad solo son una extensión de las pocas ganas que tenemos de irnos o las muchas de quedarnos.

Esas son las únicas palabras que resonaban en la habitación en la que se escondía María, ecos amorosos que parecían estar sincronizados con el desamor.
Los gatos no son mis favoritos, no mas quiero a dos en toda mi vida una que se llama Lula la cual vive en la costa y es tan bonita que no hay manera de no quererla; el nombre del otro no lo recuerdo, pero es un gato malquerido, pero bueno, minino en toda la extensión de sus patas, lo único que sabe hacer es pasear, rockear y maullar buenos recuerdos, que aveces tienen mas cara de consejos que de lo que son en realidad.

Yo la amaba tanto tanto que se me hacía una falta de respeto para el amor, tener que seguir viviendo con las migajas que nos quedaban, había sido tan perfecto todo, que conformarme con lo que a ella le sobraba, hacia insoportable la vida. Amor como el que habíamos entrañado me cuesta trabajo superar aún hoy, pero volvería a cambiarme de tejado antes de manchar los recuerdos que un día ronroneamos juntos. 

Si tu pudieras escuchar las palabras tan sabias que luego le dan por maullar a este gato, estoy segura que me dejarías sin chispar... y yo debería hacer lo mismo, pero no se me da la gana.

María no se estaba quieta, sabía que como inquilino en esta tierra no le duraría el amour.

Continuara un día con mas ganas y menos tarea... http://www.youtube.com/watch?v=51Z4PWXJM64&ob=av2e

Tal vez esa mueca que ironiza


sobre la voluntad de tu alma por quebrarse

sea un reflejo del cristal con el que miras.



Tal vez toquen

mil y un noches de rezos y maldiciones

pero no te callas

¡y qué milagro!...*

*La forma de interpretación de esos hechos depende de la creencia o del pensamiento de cada cual, y no definen al hecho en sí, sino al individuo que lo interpreta.
 
(Todavía no termino)

"Hay conversaciones que sólo podré tener contigo... lugares a los que jamás iré si no es tomado de tu mano".

Hace un par de días llego un mail a mi bandeja de entrada el cual me hizo crear una expresión de terror mental, en cuanto leí el remitente sentí ese instinto automatizado de pavor y sabia que si lo abría era porque mi valentía iba ser la que contestará y no el resorte de mi calzoncillo que llevaba cinco minutos temblando, en todo caso de que eso no pasará, la mejor postura era no atreverme a darle el click de la muerte a esa amenaza virtual.
Lo malo fue cuando esas ansias me enloquecieron (como dice aquella grupera) y decidí leer.

Leerlos y saber que me piensan me da emoción, porque aunque hacia ya casi un año que la mismita muchacha que escribe esta linea había dejado de creer en ella, había unos perdido por allá, a cientos de kilometros que se habían resistido a perderme y se aferraban en recordarme que ellos siguen creyendo.

Deje de escribir porque según yo descubrí que todo era emocional, ósea que mis "disque" palabrejas se basaban básicamente en mi crisis diaria hacia MI vida o hacia LA muerte, en la catarsis psicaliptica que me hacia sentir él, en ese vertigo que me hiperventilaba el corazón cada que lo sentia lejos y en uno o dos traumitas que no pude resolver jamas con el psicologo y no mas lo resolvia rayando en la red.

¿Y que no es esa locura la que permite describir lo cierto o incierto de nuestras vidas? - me pregunte hoy (mientras el otro hemisferio, el cuerdo, me advertía que la "estabilidad" emocional corría peligro si regresaba a las andadas).

Nunca era muy cierto, ni muy lejano a la realidad lo que me sale de las teclas y al final es lo que puedo vomitar y lo que me gusta y lo que me hace, así que si tengo que usar un culpable usaré a la musa producto de un final cursi arruinado, la cual siempre le da al clavo (al escrito y no el clavado) la rockera que me arroja a las letras y me tumba como angelito en la nieve, entre las palabras y los sentidos literarios de la escribidera.

Y como diría Yo misma en algún texto muy viejo (y muy feo por cierto): No es hora de cocinar hadas, les aviso que estoy cocinando palabras.


jua jua jua

Si pudiera, te cambiaria todos mis caprichos por un eterno "si".

Desafortunadamente el pronostico del tiempo ha dicho esta mañana, que si no paran las corrientes de berrinches en los próximos días, desaparecerá el eterno y caluroso amor que nos prometió el verano.

Cuando termine de leer la noticia, tal y como las olas te arrojan a la arena así llegaron unas tremendas ganas de llorar y con ella una extraña brisa de empatía que me apachurraba el corazón. Mis ojos olvidaron la manera de lubricar y el cuerpo termino por escupir el llanto por todos lados. El solo hecho de imaginarme sentada a tu lado estrujandonos y soltando el moco, me estremeció por el resto de la tarde; después de colgar con tu madre me decidí a ser fuerte pero me prometí hablar contigo de la empatía que sentí por lo sucedido.
La mala nueva me hizo sentir alivio y en este punto se que la gente puede tacharme de ojete, mala, insensible y hasta culera. Yo solo me repito era ella o él, y no me veo sin ti en la distancia ni un solo día (así como la canción).
Cuando el panorama solo pinta tonos grises y sabores semi-amargos, pienso en lo cabrona que es la vida y en esa misma proporción lo cínica y sabia que resulta por sabernos.
El día que me dijiste que "te saldría una joroba de frente" (tal y como decreto esa Angeles Mastreta en su Arrancame la vida) me comencé a probar títulos de "tía, mamá, madrina y hasta madrastra" como toda una primeriza ridícula y prometí ser la mejor de todas, consentir y practicar para cuando decidiera aventarme con el mío. Así que mala no soy, buena tampoco solo una embarrada de toda la basura que la gente piensa pero al revés.

La tarde después de mirarte solo pude percibir dos cosas, pero ninguna me supo a ti, por que haz tomado la decisión de callar, no se hasta cuando, pero he aprendido a esperar y eso es lo que haré.

Te veo con un respiro en la cara, quizá porque todos nos ganamos la oportunidad de volver a empezar o quizá solo de armarnos como las piecesitas de LEGO, reconstruirnos hasta definir la mejor manera, la mas compleja, la mas bonita o la mas útil.
La otra forma que no llego a entender pero me he sentado a contemplarla, es esta como de una niña que no quiere ser juzgada, ni regañada, ni cuestionada porque ha decidido salir avante fuerte y sonreirá hasta que el sol se apague o lo demás nos demos la vuelta.
Ambas percepciones solo son esos, cachos de ti que veo acomodar en el rompecabezas de nuestra historia.

Por eso hoy decidí escribir un mensaje en tu buzón que has decidido activar en lo que regresas de aquel viaje bien al interior.

Si brincas, brincaré contigo: sí confias en él, yo confiaré en ti; sí quieres sobrevivir yo prometo comenzar a recolectar provisiones para que no desfallezcamos; sí quieres caminar por el abismo, desde hoy le pediré a la luna que no deja de salir para que nos alumbre, pero, si hay ganas de seguir ausente aquí me acomodaré de tal forma que el día que quieras salir yo esté pendiente de tu bienvenida.

No necesito ni una palabra, ni tu esta carta para saber que nos queremos, pero me dieron ganas de escribirte y escribirme, y si es necesario cambiar mi sintonía para compartir la tuya no mas chifla y yo silbare.

Eres la amiga mas rosamentefavorita que tengo y te quiero porque tu y él son, fueron y serán LUZ, PAZ Y AMOR.

Dedicado a los ángeles que nos acompañarán y cuidarán por el resto de nuestras vidas.

Con todo el amor de mi corazón, tu siempre amiga e incondicional "nena".

Respire respire respire y aprete fuerte, fuerte, fuerte, si lo logras esta vez Isita serás GRANDE.

¿Qué quieres Isabel?

QUIERO DEJARTE DE MIRAR CON LOS OJOS QUE TE MIRO....

Hace mucho que no coqueteo, creo que he olvidado a hacerlo.



mmm... extraño que me aplauda.

Las sabanas se han comenzado a apestar, la colcha muestra marcas de colillas mal apagadas, el cobertor no logra cobijarme....

Pies que se salen de la cama, razones que nos hacen ensuciar la alfombra, roer las paredes y tumbar el picaporte.

¿Qué logras ver con la chapa en el piso ?

PARA TI